Kids

Dictionar de terminologie feminina

Acest dictionar va cuprinde traducerea diversilor termeni si fraze
folosite de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre
iluminare de orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta
de gen feminin in apropiere.

" 5 minute "
- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului,
pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate,
aranjatul in oglinda;
-expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o
intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o
divulgi.

" rimel "
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila
tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in
caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica
faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este
waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.

"oglinda"
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si
frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu ' tau, ca ii
scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un
an cat altii-n zece; porcule!

" lacrima "
– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de
apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de
o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul
frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare,
ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.

"discutie "
– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note
acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video,
faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

" posetuta "
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate
herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa "
tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in
respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de
neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente
pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand
deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece
perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in
79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata
are chef de scris in agenda goala, portofeluri,
telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si
noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb,
doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum,
apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de
pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un
clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

" Lenjerie intima "
– in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite
marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi,
bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre,
albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una
din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea.
Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru
sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune
naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din
avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii,
de nasul tau.
Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia
ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat
dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la acasa
tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material
rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie
de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie
de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului…
poarta denumirea
de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava
domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu
lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la
spate al tatalui… nume de legenda - centura de castitate.

" Epilat "
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si
recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se
diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata.
Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de
lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului,
fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie
inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit,
cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare..
Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini
si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu
putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului
fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot
ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.

" Machiaj "
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si
capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a
dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din
ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale
si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie,
ochii sunt pusi in evidenta prin
zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar
pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de
fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe
barba..

" Coafor "
– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon
prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare,
cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu
"ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet?"
si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo
isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand la punct
modalitati de a-si otravi consortii, in timp ce barbatii mai sus
amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de
atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca a
barbatilor care le asteapta cuminti acasa...

" Dieta "
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne,
dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e
ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul
blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin
clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea
invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta".
Noroc ca nu tine prea mult…

" Toc "
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa
eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe
unde merge.
Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa
numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai
mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

" Unghii "
– suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti
lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea
sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si
iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se
strica unghiile ).

" Gheare "
– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru
scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta
ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de
pe stoc.

" Permis de conducere "
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele
capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina
ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua
masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat
(ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent
prin care politia romana elibereaza permise de conducere.

" Mecanica "
– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu
a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana
de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de
ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu
facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de
mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai
experimentat in suptul furtunului de alimentare.

" Curatenie "
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave
asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de
creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul,
despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea,
vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de
care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu
desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului
pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.
Lucruri pe care doar o nevasta te poate invata

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se
bucura cand te vede
Nevasta te invata despre necesitate: nu ma interseaza cate beri ai
baut, tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de
nici nu mai stiu cum arata
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut
toate poftele
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o
aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te
gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre necesitati: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi
cumperi ceva frumos